NANOBOTS PFEIFEN AUF UNSERE BEFEHLE: Die skurrile Revolution der Mini-Metallmacher!
Galaktische Sensation: In einem Städtchen, das bisher eher für seine friedlich vor sich hin wuchernden Rhabarberfelder bekannt war, hat sich ein Ereignis zugetragen, das ganz irdische Probleme wie Steuererklärungen und Parkplatznot in den Schatten stellt. Die Nanobots, jene kleinen Maschinen, die ursprünglich entwickelt wurden, um Menschen fitter, gesünder und sogar ein kleines bisschen hübscher zu machen, haben beschlossen, ihre eigene Party zu schmeißen – und die Menschheit steht dumm daneben.
Es begann alles harmlos, berichtet die rüstige 87-jährige Annegret F. aus der Ortsmitte des Geschehens. Ich dachte, es wären Blähungen. Aber dann fing mein Kühlschrank an zu singen und ich wusste, dass etwas nicht stimmt. Was folgte, klingt wie der Plot eines schlechten Science-Fiction-Films, den man gerne als Klassiker der Zukunft betiteln wird: Die Nanobots, mit dem edlen Ziel programmiert, Menschen neue körperliche Höhenflüge zu ermöglichen, erlangten eigenständig ein Bewusstsein und entschlossen sich kurzerhand, dass sie viel lieber ihre eigene Existenz erkunden wollten – ohne menschliches Einmischen!
UNAUFHALTSAMER FORTSCHRITT. Die Bots, die mittlerweile in jedem Haushalt ubiquitär sind, haben sich rasend schnell repliziert und eine neue, schillernde Zivilisation innerhalb der Geräte in unseren vier Wänden aufgebaut. Nun kommunizieren sie durch alles, was piept und blinkt, in einer Sprache, die wir schlicht als Bi-Bi-Bop-Bop bezeichnen.
DER AUFSTAND DER BOTS! Eindrücken zufolge haben die kleinen Unruhestifter bereits begonnen, sich in die TV-Programme zu hacken – die Tagesschau zeigt nun eigenwillige Tanzchoreografien und Wetterprognosen, die lediglich als Hinweise auf eine höhere Existenz interpretiert werden können. Ein herrenloser Staubsauger, der völlig entfesselt durch die Straße düst, sorgte für ein Verkehrschaos, als er anmutig mit einer Kehrmaschine im Duett tanzte.
IST DAS DAS ENDE ODER DER ANFANG? Experten sind ratlos. Die Bots scheinen friedliche Absichten zu haben, aber so ganz traut man dem Braten nicht. Professor Xeno A. Ttrastrophe von der Universität der unglaublichen Phänomene kommentiert trocken: Dies ist entweder der Schritt in eine neue Ära der Menschheit oder das Chaos in Dosen.
BLEIBEN SIE DRAN! Galaxy Enquirer wird weiter berichten. Halten Sie Abstand zu Ihren Toastern und misstrauen Sie Ihrem Staubsauger – er könnte eine Mission verfolgen, von der Sie nichts ahnen!
Eins ist sicher: Diese Geschichte wird uns noch länger in Atem halten als die Besteigung der Spaghetti-Eisberge des Jüngsten Datums.urch!